Merindui yang dah tiada

Kini, sudah hampir 4tahun dia meninggalkan aku untuk selamanya. Aku selalu dihantuinya, mungkin kerana aku terlalu merindui salah satu insan yang paling aku cinta di usia muda aku. Mungkin takda siapa yang faham, mungkin ada yang fikir aku terlalu mentah dalam hal ini. Aku akui. Tapi bagi aku, dia yang terbaik pernah aku kenal, pernah aku sayang. 

  Membimbing aku yang lemah, membantu aku yang ketakutan. Apa yang dia selalu ingatkan, takut kepada Allah sahaja. Bukan takut pada semua benda. Sayangnya, dia meninggal kerana melindungi aku daripada tercedera. Dia yang cedera, sepatutnya aku. Aku yang leka melintas, tak pandang kanan kiri sehingga dia yang menolak aku ke tepi. Aku terkejut. Dan tak sangka, semua ini berlaku dengan cepat. 

  Parents dia, pada mulanya agak terkilan dan seperti hendak membenci aku. Tapi lama kelamaan mereka mampu menerima takdir bahawa anaknya sudah tiada. Aku selalu menyalahkan diri aku kerana leka, lalai . Ya, selalu menyalahkan diri sendiri. Satu gambar pun aku tak ada. Hanya dalam mimpi aku je aku mampu ingat wajah dia. Hanya dalam mimpi. Kenangan yang aku ada di tangan aku hanyalah lirik lagu yang ketika itu tidak lengkap untuk dirinya. Dia support aku dalam bidang penulisan, dia sokong aku untuk mencipta lagu. Tapi aku masih lemah dan kurang tahu bagaimana untuk melakukannya.

   "Dira, boleh tak ciptakan lagu untuk Asmir.Kalau Allah ambil Asmir dulu nanti, risau pulak Dira terlalu sedih nanti." bait ayat yang dia kata padaku. Dan aku menjawab,

   "Eh mana ada. Dira tak kuat nangis macam dulu lah. Dira boleh buat tapi Asmir kena janji , duduk sebelah Dira, sampai Dira siapkan lirik."

   Itu sahaja yang aku ada. Lirik yang tak lengkap, Bila waktu itu sudah tiba, dan aku macam ornag tak tentu arah . Menangis memanjang, macam lupa yang aku hanya ada Allah. Sampailah satu ketika itu, abah aku hadiahkan gitar sempena keputusan peperiksaan yang cukup baik. 

  Masih tak tahu lagi macamana nak main gitar. Aku pun cubalah untuk beljaar sendiri melalui google dan youtube sahaja. Kalau melalui orang,kawan nanti kena bayar. Habislah duit aku nanti. Jadi aku cuba untuk usaha sendiri belajar semua itu. Akhirnya, aku berjaya. Sebelum SPM, aku lengkapkan lirik yang tertangguh selama 2tahun. Bukan senang untuk menulis lagu kerana ingin menyampaikan maksud yang mendalam pada orang. Dan mungkin tak semua akan mendalaminya. Kebetulan, kawan baik aku juga telah kehilangan kekasih hati pada waktu kami semua sedang menjalani peperiksaan SPM. Aku cukup kesiankan dia, dan aku juga terkenangkan apa yang aku rasa saat arwah Asmir meninggalkan aku untuk selamanya. Biasalah, cinta budak mentah mungkin. 

   Aku persembahkan lagu itu pada semua orang di atas pentas. Sebak rasanya, aku membayangkan seolah-olah dia masih hidup. Dia dah meninggal. Dia dah meninggal. :'( Aku nyanyi sepenuh hati bersama air mata aku. Mengharapkan dia ada di depan mata, kerana aku dah berjanji pada dia, aku akan persembahkan lagu ini pada dia. Dia dah tiada, macamana aku nak persembahkan? Sampai satu hari itu, aku bermimpi. Dia pakai jubah, dia pegang tasbih dan al-Quran. Pesan pada aku supaya menjaga batas, menjaga keluarga lebih daripada orang lain. Aku tak berhenti menangis.

2014.

aku sangat terkejut , kerana aku menemui seorang insan yang wajahnya cukup serupa dengan arwah Asmir. bezanya Asmir ada tahi lalat, dan lelaki itu tidak. Tak perlulah aku sebut siapa dia. Kami berada di satu universiti yang sama. Malangnya, dia dah tak lama kat uitm ni. Terubat rindu aku bila melihat wajahnya. 

Aku dah tak percaya pada perasaan suka sama suka. Bila kenal, suka, mesti pada orang yang dah berpunya. Jadi, untuk apa aku menyukai? Aku sudah tetapkan pendirian di dalam hati aku supaya menjadi wanita yang mampu untuk bangkit walaupun di sebaliknya ada banyak kelemahan.Aku cuba sedaya mungkin. :) NADHIRAH KUAT, aku seru.

Betul pesan arwah, kukuhkan lagi cinta kepada Allah. Selama ini aku silap, dan agak leka. Mudah mudahan aku dan yang lain mampu perbaiki lagi kekurangan yang ada dalam diri ini. 

Aku, merindui yang dah tiada. Yang sudah pergi untuk selamanya. 

Al-Fatihah.

Cinta Jannah

Di usia yang cukup muda ini, aku mendambakan sebuah perasaan yang membuat diri ini bahagia.

Tapi, aku pernah juga terfikir. Adakah perasaan ini benar? ataupun tidak?

Jantung berdegup kencang, kadang-kadang rasa takut dan tak sanggup kehilangan seseorang yang kita cinta.

Kerana sayang, kita cuba pertahankan sesuatu hubungan supaya ianya kekal.

Mungkin hingga disatukan. 

Persoalannya, sejauh mana kita mampu pertahankan?

Aku masih muda, masih mentah dan masih belum faham apa itu cinta sesama manusia yang sebenarnya. Cinta pada seorang insan  semestinya menjadi yang terhalal untuk aku. Itu yang aku impikan.

Jodoh itu rahsia Allah. Aku cemburu, melihat mereka di luar sana yang seusia denganku, 

sudah bernikah dan bahagia. Aku juga terfikir, kenapa banyak ibu bapa di luar sana yang tidak suka anak-anak mereka kahwin di usia muda. Rasanya, mungkin risau dari segi kewangan, nak bagi makan apa kat isteri sebab sedang sambung belajar. Tetapi bagi aku tidak salah. Kalau ingin bernikah di usia muda.

Kerana ianya halal dan tidak salah. Cuma dari segi tanggungjawab dan amanah untuk memikul itu semua. Bergantung pada pasangan. Sukar untuk mencari lelaki yang betul-betul ikhlas dan bersedia untuk memikul tanggungjawab sebagai seorang suami.

Aku bukannya berangan, atau terdesak. Tetapi, kalau sudah jatuh cinta. Suka sama suka, tetapi selalu bermanja-manja di Whatsapp, atau mana-mana laman sosial, berdepan , sms. Aku merasakan aku melakukan sesuatu yang salah. Ya, aku rasa ianya salah dan Allah tidak suka. Risau melampaui batas. Maklumlah, dah dilamun cinta. I Love U, Mmmmuuahh  dan kata-kata sayang yang lain mampu membuat mereka leka dan lalai. Khuatir juga boleh cinta lebih dari Allah.

Aku takut, apabila aku jatuh cinta dan meluahkannya pada dia. dan dia juga suka pada aku, 

aku mudah leka dan ibarat dalam hati ada taman.

Tidak. aku tidak mahu situasi sebegini. Aku ingin cinta menuju ke Jannah., bukan ke neraka.

Aku sedar bahawa diri aku tak sempurna dan aku masih lemah dalam hal agama. Ilmu ku cetek. Aku usaha untuk memperoleh ilmu sebanyak mungkin, menjadi muslimah yang terbaik Semestinya anak yang solehah untuk mak dan abah. AKu akui, aku belum sebagus itu.

Adakah si dia akan menerima kekurangan aku, kelemahan yang ada dalam diri aku? Aku cuba untuk memperbaiki diri aku agar aku dapat yang baik. Aku takut akan lelaki yang panas baran. Risau pula di masa depan dia boleh memukul aku. Tak mengapa . 

Yang pasti, aku mengharapkan suatu hari nanti , aku menemui cinta, jodoh dan insan yang membawa aku ke Jannah. Ya, sama-sama ke Jannah . Bimbing aku menjadi manusia yang berguna.

Dan mencintai kekurangan aku, aku, kerana Allah. Bukan kerana nafsu dan paras rupa ku.

Amin.